Hellow guys, Welcome to my website, and you are watching 【自我发展心理学】 从非暴力沟通中学会表达感受和需要. and this vIdeo is uploaded by 知识公园 at 2021-06-20T06:31:16-07:00. We are pramote this video only for entertainment and educational perpose only. So, I hop you like our website.
| Name | 【自我发展心理学】 从非暴力沟通中学会表达感受和需要 |
| Video Uploader | Video From 知识公园 |
| Upload Date | This Video Uploaded At 20-06-2021 13:31:16 |
| Video Discription | 非暴力沟通的四个要素 什么是非暴力沟通呢？我们先从非暴力沟通的四个要素“观察、感受、需要、请求”说起。 第一个要素：观察 强调把我的观察和我的评价分开。 举几个例子： 你看到你爱人在淘宝上有买了一大堆东西，你心里会想：你太浪费钱了。这里浪费钱就是一个评论，不是一个观察。 同事在工作出了错，你可能会说：你根本不行。这就是一个评价。而观察的说法是：你又犯了错，这已经是这个月的第三次了。 怎么样，评价的说法是不是很别扭。 这是因为，我们习惯的方式，是用评价来表达意见。评价并不是事实，是自己的主观抽象概括的意见，是标签式的。 可是，我们很容易就把它当成事实，并要求别人接受。 在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的。评价者高高在上。 所以，当你跟爱人说“你太浪费钱”的时候，你其实是在说：我有权利评价你，你需要接受我的意见。那对方很自然的就会反驳：我哪里浪费呀，都是我们需要的东西。也许她反抗的，不是评价这件事本身，是被别人评价了，反抗的是评价背后的关系。 所以强调观察，就是强调把“我的意见”和事实分开。 我们观察到的事实，是大家都能共享的东西。事实里并没有我的意见在，也就不会有评价造成的关系的不对等，自然也就有利于沟通了。 再强调一下：评价是我的东西，是我对事物的意见，而观察时我们可以共享的事实。而我们要做的，不是评价，而是观察。 第二个要素：表达感受 要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。 比如，在房产证上不加我的名字，我觉得“不公平”，“不公平”是想法还是感受呢？是想法。同时“不公平”也是一种评价性的想法。对方很容易把它当成批评。 如果要表达感受，你可以说：房产证上不加我们名字，我觉得和沮丧、很委屈。 如果一个人跟你说“我很委屈”，你的第一反应一定不是去批判他，而是去安慰他，了解他，这就是为什么我们要表达自己的感受。 这同样跟我们日常的做法不同。只有在最放松的时候，在我们最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。 假如我跟人说“我很委屈”，而别人笑着说“你委屈管我什么事”时，我们一定会深受伤害。 这就是表达感受难的地方，但也正是表达最有力的地方。 它像是一种邀请，通过把我真实的、脆弱的部分展示给你，邀请你来跟我真诚地沟通和理解。 什么是我们感受的根源呢？ 我们很容易觉得，对方是我们感受的根源，是对方没有满足我们的愿望，让我们这样沮丧和委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和别人的事情分开。 事实上，我们自己才是我们感受的根源，我们需要为自己的感受负责。 让别人为我们的感受负责，和我们对自己的感受负责，表现在沟通上，是有很大差异的。 如果是前一种，在表达的时候， 我们自然会说：你没在房产证上写我的名字，我很失望。这其实是在说：我的失望是你引起的，因为你没有写我的名字，所以，我很失望。 可是，如果你是那个为自己感受负责的人，你的说法就会改变：你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我想和你有更紧密的联想。第二种说法有什么不同吗？第二种说法其实是在说：她很失望，但不是因为没在房产证上写她的名字，而是她感觉这样会让彼此疏远，她感觉难过。 在这样的表达中，我们把自己的需要和他人的行为分开，从而承担起了关系中，对我们自己行为和感受的责任。 不同的两种表达，在沟通的意义上是不同的。 你的行为引起了我的感受，所以，如果我感觉不好，你就“都是你的错”。而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。想反，我把自己放在了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从防御的状态中解脱出来，来理解或安慰我们。 所以，在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”思维造成的对抗，从而为合作的沟通创造条件。 第三个要素，直接说出我们的需要 我们习惯用批评的方式提出我们的主张，而不是直接说出我们的需求。 越是对自己的需求不确信，我们越容易在提出需求之前，用很多理由说明提出需要的合理性，这实际上是陷入了一种自我辩护的境地。 比如，你和同事一起配合做一项工作。你工作了很长时间，觉得累了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？而不是说：我都干了一天了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？ 前一种表达的是需求，后一种表达就是指责了。 对后一种表达，同事可能会说：干这点活也叫累，我上次连着感两个星期，是怎么做的？ 这是另个人之间就可能出现对抗式争辩，不但自己的需求无法满足，还把关系搞僵了。 为什么我们会用自辩的方式提出需要呢？ 当我们这样做的时候，我们聚焦的不是自己的需要，而是对方的反应。 我们在想的是，怎么说服他，而不是表达自己的需要。而且这样的说服，无非是要证明我的诉求是有道理的，我是对的，你是错的，你必须接受，背后隐含着压制和强迫，这是对方极不愿意面对的，这也是这种表达往往会引起激烈对抗的深层原因。 可是你要知道，如果你假设他是需要说服的，你同时也假设了他并不情愿来帮助你。在这样的假设里，你已经把他放在了你的对立面。他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而是你提需要背后的指责。 提需求的要点，是把自己的需求和对对方的期待分开，只专注于自己的需求，而不去想对方会这么回应。 第四个要素，提出请求 请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。 在课题分离中所说的，提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。 如果我们在提出请求的时候给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令了。 而别人对抗命令的方式，通常只是服从或抗拒，而不是发自内心的帮助。 还回到前面那个情侣的例子。 那个女生很生气，当她提出几个条件的时候，她到底是请求还是在命令呢？ 是命令居多，当那个男生不答应，也许她就会说：那我们分手吧。 但是，如果她是以一种请求的方式提出，她这样说：能在房产证上加上我的名字吗，因为我很需要。也许男生会跟认真地考虑她的请求。 总结一下： 这节课讲了非暴力沟通的四个要素：观察、表达感受、直接提出需要，提出请求。 通过这样的沟通，我们即分清了什么是我们的事，什么是别人的事，同时还能促进彼此的合作。 我们都要为自己的感受负责，这没错。可这并不妨碍我伸出手来，邀请你走进我，理解我，帮助我，如果你愿意。 |
| Category | Science & Technology |
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